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      孩子12歲以后,真正聰明的父母都懂得“示弱”

      2020-09-19 15:14:03??????點擊:
      在孩子成長過程中,父母總會面對各種難題。  杭州租父母小編分享。

      前陣子,知乎上有位媽媽苦惱地發問:批評孩子鋼琴作業沒練好,孩子直接懟一句:“有本事你來呀”,該怎么回她?


      這個問題吸引了290多萬網友關注。在眾多的留言中,有個回復最讓人拍手稱贊。


      一位遇到同樣情境的爸爸,直接回女兒一句:做不到,來不了!你會就教教我唄~


      聽完后,女兒微微一笑,伸了伸懶腰,繼續自己未完的練習。


      有時,適當的示弱就可以避免一場沖突,甚至還能獲得意外的收獲。


      真正厲害的父母,并非一味地依靠強勢,抑或者是反復嘮叨。


      懂得對孩子進行示弱,才是家庭教育中的潤滑劑。


      1 示弱,親子溝通的潤滑劑


      有句話說:青春期的孩子基本都是“一言九頂”。


      年紀小的孩子,即便有不同的意見,也只是生悶氣,變個臉??傻搅饲啻浩?,他們便義無反顧地由“慫”邁入“剛”,帶著一種“大不了魚死網破”的精神。想讓孩子當場認錯,那幾乎是不可能的。


      正如李玫瑾教授在《圓桌派》上所說:12歲以后,父母對孩子的溝通方式一定要改變。尤其是,父母要學會示弱。




      對于很多人來說,父母應該是孩子的榜樣和引路人,向孩子示弱這種“認慫”的行為,很難接受。


      所以在家庭教育中,強勢的父母很常見,卻很少看到懂得示弱的父母。


      然而,對孩子示弱并非意味著軟弱,也不是一種無底線的讓步。


      示弱的本身,是家庭教育的利器,是高情商化解沖突的技巧。


      在青春期前,孩子對于父母、家庭有著很強的依賴心理,會心甘情愿地跟隨父母的腳步。


      然而,隨著孩子慢慢長大,他們的個性越來越強,主見也越來越多。如果父母只會一味地用身份和權威壓制孩子,難免出現激烈的沖突。


      從心理學上看,逆反是孩子青春期行為的關鍵詞,甚至會不斷試圖挑戰家長的底線,以證明自己的“能干”。


      相互較勁,誰也不讓誰,只會讓親子關系變得愈發脆弱,最終走向失衡,兩敗俱傷。


      父母學會示弱,意味著看見和傾聽,尊重彼此才是有效溝通的根本前提。


      懂得示弱的父母,可以用柔軟化解雙方的沖突。當孩子感受到父母的真誠,也更容易接納父母的意見。




      2 父母會示弱,孩子越強大


      很多父母都習慣替孩子包攬一切,覺得他們什么事情都不會做,做不好,于是幫他們做出各種各樣的決定。


      在孩子小的時候,這樣的方式的確無可厚非。


      然而,隨著孩子長大,有了自我意識和獨立的想法,這種行為反而會帶來嚴重的問題。


      因為當父母事事都幫孩子打點,表現得無所不能,孩子會理所當然地認為:自己什么都不需要做,連成長的動力和潛力也會被削弱。


      但無論愿意與否,孩子始終都得獨自面對這個世界的挑戰。


      胡可曾在節目中傳授育兒心得時指出:父母一定要懂得示弱,才能讓自己的兒子有機會成長為一個真正的男子漢。




      當她在照顧兩個孩子覺得很疲憊時,會如實地和孩子傾述自己的感受:“今天我特別累,有些家務活你們可以來幫媽媽一起完成嗎?”


      當聽到媽媽的話之后,安吉和小魚兒也不沉迷玩具,而是搶著幫忙擦地板、洗襪子。


      于是我們總能在各種細節中,看到安吉和小魚兒高情商“小暖男”的一面。


      當父母示弱時,其實是將主動權和表現的機會交給孩子,給他們更大的成長發揮空間,讓他們獨立,學會承擔責任。


      很多父母常常抱怨自家孩子啥事都不干,啥都做不好,卻從未給過孩子獨自去嘗試的機會。


      事實上,父母越厲害,越得學會收攏翅膀,因為成人的厲害,往往會變成孩子發展的天花板。


      父母的示弱,并非不管孩子,也不是對孩子表現自己的無能與軟弱,而是一種“以退為進”的智慧。


      當孩子感受到被需要的感覺,便會回報以成長和信賴,也會懂得如何關心別人,更能激發他成長的潛力,推動他成為一個有愛、有擔當的人。




      3 聰明的父母,都懂得巧妙示弱


      復旦大學教授朱永新曾說過:“家庭教育才是我們整個教育鏈的基礎的基礎,關鍵的關鍵?!?br />

      在家庭教育中,很多父母習慣端著成人的高姿態,喜歡用強硬的態度對待孩子。但其實這樣容易造成反效果,甚至會讓孩子產生自卑心、破壞安全感。


      真正聰明的父母,都懂得如何弱化自己。




      首先要學會不拿家長的權威去壓制孩子,懂得傾聽,尊重孩子的感受。


      在孩子遇到小問題時,不要急著上前干預;如果孩子反駁你,也不要急著發脾氣,而是學會示弱,化解問題,平和地與他對話。


      其次,父母不必時時硬撐,也不用覺得一定要扮演一個無所不能的完美爸媽,卸下自身的“強大”,表現出自己不足的一面。這并不是壞事,反而能促進孩子成熟。


      以學習為例,孩子如果總是輕易從父母那邊獲得幫助,便會怠于思考。當父母適當示弱,假裝不清楚答案,引導孩子自己想辦法,陪著他一起解決難題,甚至可以讓孩子當自己的小老師。


      不粉飾生活的艱難,適當讓孩子體會真實的人生。在一次次親身經歷和解決問題中,讓孩子變得成熟和強大,擁有更加成熟的心智。


      越厲害的父母,越懂得在恰當的時機進行示弱。


      如果愛是牽緊孩子的手,為他遮風避雨;那么示弱則是適時放手,讓他茁壯成長,自在飛翔。


      愛不止是牽好手,更在于懂得放手。

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